Kiwis für Anfänger - Archiv vom 19.05.10

Ich bin 25. Das hoert sich harmlos an. Tatsache ist: 25 ist eine gefaehrliche Schwelle. Ab 25 altert die Haut schneller, der Stoffwechsel wird langsamer; man ist teilnahmeberechtigt fuer ü25-Partys (ja, die gibt es!); ein Vierteljahrhundert liegt hinter einem. Vielleicht koennt ihr es also nachvollziehen, dass ich in letzter Zeit ein wenig - hm - empfindlich bin in Bezug auf mein Alter. "Twelve is the new twenty" sagt auch Little Rock aus Zombieland. "Heul doch" sagte eine Freundin, "ich bin 30." Das Problem ist: Ich bin ueberzeugt, dass ich zwar den Koerper einer 25-Jaehrigen habe, in mir aber der Geist einer 40-Jaehrigen steckt. (Ich bin sicher, dafuer gibt es einen coolen Namen.) Doch, doch! Hier die traurigen Fakten:

Beweisstueck 1: Ich habe keine Ahnung, wer Justin Bieber ist. Keine Ahnung, woher er kommt, keine Ahnung, was er macht und keine Ahnung, warum ihm die Herzen unzaehliger Heranwachsender zufliegen. Das erste Mal, dass sich mir Justin Biebers Existenz aufdraengte, war vor einigen Wochen, als der junge Spund fuer ein paar Promotermine nach Neuseeland kam und in einem folgenschweren Interview bekannte, dass er keinen Schimmer habe, was das Wort german bedeutet. Hat das Youtube-Video bei euch auch die Runde gemacht? Justin war beim Musikkanal C4 zu Gast und wurde vom listigen Moderator gefragt: "Bieber is german for basketball - true or false?" Verwirrung entsprang; das Wort german schien Justin Kopfzerbrechen zu bereiten, selbst als der Moderator ihm die Karte mit der Frage vor die Nase hielt, fuer den Fall, dass es am Kiwi-Akzent lag. Tat es aber nicht. "We don’t say that in America." Na wenn das so ist.

Beweisstueck 2: Gerade war ich fuer zwei Wochen im Urlaub, in Fiji. Es war traumhaft: Fruehmorgens ein paar Runden im Pool, mittags Schnorcheltour, nachmittags schmeokern in der Haengematte, abends ein Candlelight-Dinner am Strand gefolgt von Cocktails und netten Plaudereien mit den anderen Ehepaaren, Honeymoonern oder Frisch-Verlobten des Resorts - und zwischendurch fragte ich mich, ob ich gleich mein Testament aufsetzen sollte oder erst spaeter. Nichts gegen Paerchenurlaube auf paradisischen Inseln - aber bin ich fuer sowas nicht eigentlich zu jung? Sollte ich nicht Clubben in Thailand oder Roadtrippen in Australien? Der Mann im Reisebuero, bei dem Jean und ich den Urlaub buchten, hatte offenbar aehnliche Gedanken. Als wir ihm erklaerten, wir wollten nach Fiji, nickte er wissend und zeigte uns den Prospekt fuer die Backpacker-Party-Insel Beachcomber. "Das ist super, da ist immer viel los, und man kann von Insel zu Insel hoppen, un die meisten Leute sind unter 30; ihr muesst euch vielleicht ein Zimmer mit anderen teilen, aber das macht ja nichts, oder?" Aaeeehhhmm... "Haben Sie nicht ein bisschen was ruhigeres, entspannteres... exklusiveres?" fragte Jean mit Panik in den Augen. Es stellte sich heraus, dass besagte Party-Insel gleich neben der Insel lag, auf der wir schliesslich landeten; ab und zu, waehrend ich einem Gespreach ueber die Vor- und Nachteile von Familienurlauben lauschte, spaehte ich hinueber zu den blinkenden Lichtern und hoerte ein paar Fetzen lauter Musik herueberwehen. Dann seufzte ich kurz und wendete ich mich wieder meinen Long Island Iced Tea zu. Naechstes Mal suche ich das Ziel aus.

Beweisstueck 3: Ich hinke dem technischen Fortschritt schlimmer hinterher als ein Seniorenclub. Ich weiss nicht, was das iPad kann, habe es immer noch nicht geschafft, ein Fotoalbum bei Facebook zu kreieren und habe das aelteste Handy der Welt. Das wollte ich so. Nachdem mein vorheriges Handy (das zweitaelteste Exemplar) kaputt gegangen war, ging ich in ein Second-Hand- Geschaeft und fragte nach dem aeltesten Modell auf Lager. Es stammt von ca. 2000 und hat ausser einer Taschenlampe keinerlei Extras. Animiertes Display, Internet, Schrittzaehler? Firlefanz. Brauch kein Mensch.

Beweisstueck 4: Die Neunziger, diese verflixten Neunziger voller uebergrosser Trainingsjacken, Scrunchies, Beverly Hills und blauem Nagellack, kommen mir unglaublich weit weg vor. Sind sie ja auch. Neulich sagte mir ein Maedchen, sie sei 1993 geboren worden, und ich wollte sie schon korrigieren, du meinst wohl 1983, bevor mir auffiel, dass man durchaus in den Neunzigern geboren sein kann, ohne jetzt noch Windeln zu tragen. Man kann sogar Auto fahren und verheiratet sein und in den Neunzigern geboren worden sein. Oder beruehmt: Kristen Stewart, Lena Meyer-Landrut und, aeh, Justin Beaver-Bieber sind alle Kinder der Neunziger, denen die Welt (oder wenigstens zahlreiche Teenager) zu Fuessen liegt. Da kommt man sich als alter Achtziger-Jahre-Sproessling, der noch nichts fuer die Welt (oder wenigstens die Gemeinde) geleistet hat, eventuell schon mal ein kleines bisschen oll und ehemalig vor.

Oder geht das nur mir so? Seid Ihr ebenfalls mittelalte Menschen gefangen im Koerper eines Heranwachsenden? Meldet euch, wir koennten zusammen einen Buchclub aufmachen oder sonntags Golf spielen!