Kiwis für Anfänger - Archiv vom 21.12.09

Es gibt Zeiten, da lebe ich sehr ungerne in Neuseeland. Na ja, gut - eigentlich nur jetzt. Ja, ich weiss: Hier ist es jetzt Sommer; und heiss; und ich rieche nach Kokosnusssonnencreme. Das Leben koennte so schoen sein. Aber wir brauchen ja immer was zum Meckern, und in meinem Fall ist das die Tatsache, dass es fast Weihnachten ist und ich mich nach Kaelte, Schnee, Gluehwein und Drei Nuesse fuer Aschenbroedel verzehre. Scheiss auf 25 Grad im Schatten und Strandspaziergaenge in Flipflops und Shorts! Alles, was ich will ist, mit Muetze und Handschuhen eingemummelt abends auf dem Weihnachtsmarkt zu stehen, Poffertjes zu mampfen und Last Christmas mitzupfeifen, waehrend sich meine Zehen langsam blau faerben.

Zugegeben, abgenudelte Weihnachtslieder kann ich auch hier haben: Gestern war ich nach einer halben Stunde Geschenkeshoppen dermassen Weihnachtslieder-uebersensibilisiert, dass ich kein Geschaeft mehr betreten konnte, ohne mir die Ohren zuzuhalten. Das haelt man aber nicht lange aus, ohne fuer autistisch gehalten zu werden (Notiz an Gehirn: Naechstes Mal an Ohrenstoepsel denken), und als ich wieder Geraeusche vernahm, droente mir Bing Crosby entegegen, "I'm dreaming of a white Christmas". Ich verliess fluchtartig den Laden, zumal ich mich aus unbekannten Gruenden in einem Fachgeschaeft fuer Modelleisenbahnteilen befand (sowas passiert beim Weihnachtseinkauf: Es ist laut, voll und alles so schoen bunt hier, und ehe man sieht versieht, hat man Teppichreiniger oder zehn Kilo Steak gekauft, obwohl man Parkett hat und Vegetarier ist). Im naechsten Geschaeft plaerrte es "let it snow, let it snow, let it snow" aus den Boxen. Ich schnaufte veraechtlich und trat gegen die wattene Kunstschneedeko, was mir kritische Blicke von der Verkaeuferin bescherte. Nennt mich Grinch, aber das ist doch laecherlich! Hier in Napier schneit es vielleicht alle acht Jahre fuer zehn Sekunden, und zur Weihnachtszeit schonmal gar nicht.

Auch das Suggerieren von froehlicher Stimmung durch virtuelle Stimulation hat nicht geklappt: Mariah Careys Videoclip zu All I Want For Christmas Is You ist normalerweise ein idiotensicheres Mittel, mich in vorweihnachtliche Extase zu versetzten, aber auch beim zehnten Mal Abspielen auf Youtube habe ich nichts gefuehlt ausser dumpfer Leere. Mein Herz: ein Block Eis.

Jetzt koennte ich mich vielleicht zusammenreissen und vom traditionellen europaeischen Weihnachten verabschieden und stattdessen einfach das familiaere, sommerliche BBQ geniessen, das die Kiwis Christmas nennen - aber man laesst mich ja nicht! Man muss ja Schneeflocken in die Fensterscheiben kleben! Und Bing Crosby spielen! Und einen sich zu Tode schwitzenden, unterbezahlten Santa im roten Mantel in die Fussgaengerzohne stellen, mit dem sich die Kleinen fotografieren lassen koennen! Wie soll man sich denn da auf die Weihnachtsverdraengung konzentrieren? Ist es nicht hart genug, dass ich nicht mit meiner Familie feiern kann und stattdessen meine Katze beschenken muss? Muss man mich so quaelen?

Mike Litt hat schon recht: Daheim im Sektor wuenschen sich alle weisse Weihnacht und sind dann jedesmal enttaeuscht, wenn nix draus wird - aber wenigstens ist es die richtige Jahreszeit! Wenigstens seht ihr die Lichterketten an den Baeumen und muesst nicht erst nach dem Stromkabel am Stamm suchen, um sie zu identifizieren. Wenigstens muesst ihr euch nicht bescheuert vorkommen, wenn ihr Kerzen anzuendet, weil das im strahlenden Sonnenschein irgendwie untergeht. Wenigstens schmelzen euch die Schokonikolaeuse nicht unter der Nase weg.

Also: Wenn ihr an Heilig Abend mit euren Familien vorm Weihnachtsbaum sitzt, froehlich seid und so tut, als faendet ihr die Thermalunterwaesche, die ihr von Oma bekommen habt, total dufte - denkt an mich! Auch Geschenke sind willkommen (meine Adresse hat der WDR). Keine Thermalunterwaesche, bitte.

Frohe Weihnachten an euch alle!!!!