Kiwis für Anfänger - Archiv vom 6.07.09

Ich bin ein Wrack - koerperlich und geistig. Ich werde derzeit auf vielfaeltigste Weise heimgesucht, so sehr, dass ich mich schon frage, ob das Schicksal mich fuer in frueheren Leben begangene Schandtaten bestraft. Und all das, waehrend ich von Gute-Laune-Konzerten, Jamaicanischen Beats und anderem Zauber bei traumhaftem Wetter im heimatlichen Sektor lesen muss. Jetzt mal ehrlich - habe ich das verdient?

Heimsuchung Nummer 1 ist eine ganz woertliche. In den letzten paar Monaten zerspingen im Haus oefters mal Glaeser, ohne dass sie jemand beruehrt. Sieben Glaeser sind schon draufgegangen, und zwar immer auf dieselbe, bizarre Art: Sie springen einfach entzwei, ein Riesensprung mitten durch den Boden, plus ein huebsches Loch in der Seite. Es muss gesagt werden: Ich bin von Natur aus skeptisch, und an Geister wuerde ich ja sehr gerne glauben, wenn mir jemand einwandfrei ihre Existenz beweisen koennte. Doch leider ist es meistens dann eben doch eine Ueberbelichtung im Foto, magnetische Felder oder sonst eine logische Erklaerung, die etwas Uebernatuerliches als etwas ganz Banales entlarvt.

Fakt ist aber: Es liegt nicht am Haus, denn die Glaeser sind auch schon in unserem vorigen Haus zersprungen. Es liegt nicht an der Qualitaet des Glases, denn es sind unterschiedliche Modelle. Und es liegt nicht an der Temperatur, denn die meisten der zerbrochenen Glaeser standen einfach nur so rum, ohne vorher gewaschen worden zu sein, und in unserer Kueche ist es weder besonders warm noch kalt. Wer oder was laesst da also reihenweise unsere guten Glaeser zerplatzen? Und warum? Eine Aversion gegen Getraenke? Eine Vorliebe fuer juedische Hochzeitsbraeuche? Selbst ein Paeckchen mit Salbei-Rauecherkegeln gegen negative Energie, gestiftet von einer wohlmeinenden Bekannten, brachte nichts ausser einem New-Age-Geruch im ganzen Haus. Was will der mysterioese Glaszerstoerergeist?!

Die Quelle von Heimsuchung Nummer 2 ist leicher einzugrenzen, aber auch hier bin ich nicht ganz sicher, wer der Boesewicht ist: Irgendetwas kommt nachts angeschlichen und durchwuehlt den Muell hinterm Haus nach Essbarem. Mindestens einmal pro Woche finden Jean und ich den Inhalt mehrerer Muelltueten ueber den gesamten Hinterhof verteilt - minus allem, was man fressen kann. Als Taeter kommen in Frage: Possums, vo denen es auf dem Berg, auf dem wir wohnen, Hunderte gibt. Die Nachbarskatze. Frettchen. Und Zelda (wobei sie als Verdaechtige ausgeschlossen wird, weil sie zur Tatzeit manchmal im Haus war). Und wer sammelt den ganzen igittigen Kram wieder auf?! Jean. Unter meiner fachmaennischen Aufsicht wohlgemerkt. Macht auch keinen Spass!

Heimsuchung Nummer 3 ist gesundheitlicher Art und treibt mich langsam in den Wahnsinn. Es fing mit einer Erkaeltung an, steigerte sich zu einer Blasenentzuendung (noch nie bin ich so oft zum Klo gerannt, um in Kaffeemaschinen- Geschwindigkeit und unter groesster Pein zu pinkeln), zu der sich jetzt noch eine feine Nierenentzuendung gesellt hat. Aller Preiselbeersaft, Vitamin C und ein seltsames Pulver namens Ural (von Urin, nehme ich an) helfen nicht! Ich fuehle mich, als haette mich jemand verpruegelt. "Geschieht dir ganz recht!" wuerde jetzt meine liebe Freundin Andrea rufen, die mir vorgestern ueber Skype folgenden Rat gab:

Andrea: Setz dich auf ein Heizkissen oder eine Wärmflasche, und ich hoffe du warst beim Doc.
Ich (nach einer peinlich beruehrten Pause): Noe, ich kurier mich selbst. Mit Cranberrysaft.
Andrea: Schatz, damit ist nicht zu Spaßen und kann super schnell zu einer Nierenbeckenentzündung führen!!!!!!!!!!! (Man beachte die 11 Ausrufezeichen.)
Ich: Ach, ist aber schon viel besser.

War's aber nicht, ich Trottel, und jetzt habe ich den Salat. Das einzig Schoene an meinem Dasein ist im Moment meine taegliche Dosis Panadol, die mich in ein wohliges, wattiges Nest aus flauschigen Federn versetzt - "aha, du bist high", meinte Jean sachverstaendig, als ich ihm bei der Arbeit meinen Zustand am Telefon erklaerte. "Nein, bin ich nicht!" sagte ich beleidigt, wenn auch ein wenig schleppend, "ich bin lediglich von einem wohltuenden, warmen Nichts umgeben! Und dass ich den Typ vom Kurierdienst erst nach fuenf Minuten bemerkt habe, obwohl er direkt neben mir stand, lag daran, dass der sich immer so anschleicht. Haette sein daemliches Paeckchen ja auch gleich mitnehmen koennen!" Dann legte ich auf und griff selig laechelnd nach der Panadol-Packung.

Sucht euch gefaelligst ein eigenes Heim, Heimsuchungen!